Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м (в тюрьме в реальности у вас тоже меньше 1 кв.м., только не в рабочее время, а круглые сутки, так что подумайте . Прим. автора сайта).
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.

Раскоцивается хата,запуливается первоход.Со старта наставляет по очереди на каждого из сидельцев указательный палец и произносит звук-ПИУ ПИУ,ПИУ..Все в непонятках...Подтягивают первохода и объясняют,что в хату так не входят,что может и по гриве выхватить,а неровен час и по тухлой проехать могут...Новый заявляет:"Я-инопланетянин,мне это не грозит,у меня жопы нет.Сидельцы:"А ну дай дыбануть!!!"Тот засветил...В натуре нет жопы!Булки есть,дырки нет.Первоход:"У меня и шляпы нет,смотрите!" смотрят-нет!!!У него интересуются:"А как вы тогда размножаетесь???Первоход:"А вот так-ПИУ,ПИУ,ПИУ..."

Лагерь.В прцессе ссоры один ЗК назвал другого динозавром...Второй замялся и пошёл кубатурить.Так,думает,что за динозавр,как это разогнать???Подумал,решил к еврею старому идти-он всё знает,.Приходит и говорит:"Кто такой динозавр,как разогнать?"Еврей подумал и говорит:"Ну,сам-то я в живую динозавра не видел,но знаю точно,гребень у него от головы до хвоста!"

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц

Заходит мужик вхату не здароваясь разу садится на дальняк.. все не поняли чё такое ..
смотрящий говорит слышь так не поступают..мужик ему а чё такое..
ему говорят покажешь нам игру не тронем а всё нормально у ебя будет а нет в шерсть поедешь.. ну давай те раздоют карты скидыают пятаки на банк..все токо карты поднимают он кричит х1й и кидает и берёт все деньги ..зеки не поняли думают..ну давай ещё..давай те ..ну давай те раздоют карты скидыают пятаки на банк..все токо карты поднимают он кричит х1й и кидает и берёт все деньги ..зеки опять не поняли ..давай ещё ..ну давай те раздоют карты скидыают пятаки на банк..все карты поднимают раньше него кидают и кричат х1й смотрят на него он улыбаясь говорит у меня х1й козырной!!

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

встречаются два зк. Одан: - Здоров братан, как жизнь? Второй: - Да ништяк всё! Год назад откинулся. Женился не давно. Первый: - Красавчик! Жену поёбываешь? Второй: - За что? Не стучит, не крысит)))))))))))

А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

При СССР на зоне
- тебя за что посадили?
- Картину нарисовал, женщина кормит младенца грудью
- И за это посадили?
- Да. Говорят почему младенцу на вид 25 лет

В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот-покрышек уже нет.

В зоне пахану захотелось трахаться. По его приказу к нему приводят педро, а тот и говорит:
- Извини пахан y меня менструация, я вчера зеленых яблок объелся.

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

Короче сидят три полосатика в камере. Один полосатик болел сифилисом . Ну сидят , срок матают , ну у сифилитика , оп и ухо отвалилось , ну он его в решку брось. Сидят дальше , у сифилитика ,оп и второе ухо отвалилось , ну он и его тоже в решку брось. Сидят дальше , у сифилитика отваливается нос , его он тоже в решку. А те полосатые между собой : - смотри васянь , а землячок то потихоньку сваливает.

сидят в привратке палосатик ,строгач и малолетка
полосатик поковырял в жёпе достаёт катяк показывает строгчю
смотри я плохо вижу вроде план
строгач я тоже непойму дай молодому
молец понюхал посмотрел
так этож гавно
полосатик-вот и я думаю откуда уменя в жёпе план

(поймут не все)
Встречаются два кента,у одного 5 отсиженных,у другого 12.
Тот,который 5,спрашивает:
-Ты со своей то спишь?
-Да ты че,ебан..ся,я с ней хлеб пополам делю

-Могу копать,могу не копать
-А лестницу можешь сделать?
-Да,но это придется долго копать...
----
8 ходок вокруг Зоны.Погоняло-Мотороллер

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел безлимитный высокоскоростной Интернет.

Больше всех возмущаеться тот, кто хотел сам украсть, но как-то руки недошли...

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Автоответчик сотовой компании:
- Абонент находится в зоне, поэтому временно недоступен...

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении....

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!!

Привели двух преступников на казнь. Огласили приговор,помолились,выполнили все иструкции.
Потом палач спрашивает одного:
-Сынок,какое твое последнее желани?
-Я очень люблю шоу "Дом -2",очень хочу его осмотреть!
-Хорошо,сынок! Ну а у тебя какое последнее желание-спрашивает у другого.
-Умоляю,казните меня первым...

В новостях сообщают-из тюрьмы бежал опасный преступник,приметы такие-то,
будьте осторожны.
На другой день сообщение - все в в порядке,преступник утром вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты,спрашивают,как же так,почему,мол вы вернулись,лишили себя свободы?
-Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой,а мне жена: "Ты где шлялся,кобель,по телевизору ещё в шесть вечера сказали,что ты сбежал!"

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:
дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 -
он уже
третью ночь не ночует в камере.........

-За что ты попал в тюрьму?

-За взятку.

-А за что тебя так быстро выпустили?

-За взятку.

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Закрыли хохла старого на тюрьму и пишет он жене письмо ... Зашов я в камеру и говорять хлопци : За что попал ?! Да убыв того шо по викнам лазыть.. Братва!!! Да он крадуна завалил !!! Один говорить : Что у тебя в мешке ?! Наверное хлеб, сало ?! А я думаю про сэбэ (У яки зрячи хлопци, через торбу бачать ) Одын дае хлиба, сала, а сам по жопи водыть водыть ... Як зашмуровав мни в сраку...думав лом ... помацав помацав - х@й, аж полегчало Другой говорить : Лезь под нары !!! Ну я повзу ... Сонцэ всхэдэ и захэдэ я пид нарамы повзу повзу Раньше звали сидором, а тэпэра пидором ...

Заходит в правильную хату мужык, ну его встретили все дела нормально поставил себя так как не 1 ходка, ну и ладно
Зовут по чифирить, тут мужык со своей кружкой, Зэки на него с наездом ты че ты тут заворшмаченых нет все порядочные и ччистые пацаны.
А Дядька сел так и говорит да история у меня была ребятки, те ну рассказывай вышел я после первого раза иду Волю хаваю жизни радуюсь, вдруг бабу мне захотелось тут смотрю а за забором баба раком стоит и в огороде чето делает ну я и думаю ша я ее трахну, я через забор она от меня давай текать, ну я за ней она спотыкается и падает, да и упала кокраз чтоб засадить я думаю ща с разгона дам под хвост, НУУуу Что ну ну разогнался и блять споткнулся и головой прям в пизду.....молчание в хате, ну говорит дальше а там так сладко оказалось я как присосался тут половина хаты в один голос че ты пизишь так там же солено Мужик так взглянул и говорит вот поэтому я и хочу со своей кружкой !!!

Домогался дед до своей старухи, та его и упрятала в тюрьму. На свиданки не ездила, передачки не делала. Через 5 лет откидывается дед, а бабка и давай с вопросами приставать, мол расскажи как там, что к чему? Дед подумал и закрыл её в бане. Выпилил кормушку и три дня не кормит её. На четвертый день в кормушку закидывает продукты и кричит - " Передачка! " тут же раскоцивает тормоза и орет - " Шмон! ,, забирает все продукты типа не положено и уходит. Через три дня опять та же история. Тут уже соседи стали волноваться, что как дед вышел сразу бабка пропала, участковому пожаловались. Приходит участковый к деду и начинает всякие вопросы про бабку задавать. Дед видит дело туго, пахнет керосином ведь опять могут упрятать ну и пошел показывать где бабка. Раскоцивает тормоза, бабка спрашивает - " Что, Передачка?" дед в ответ- " Передачка, Передачка, хуячка! На этап с вещами!"

Сидят в хате два зека. Один молодой со строгого режима, а другой старый с полосатого. Ну молодой и говорит старому -" Вот ты уже совсем старый, скоро умрешь, а я сижу и думаю, чтобы у тебя взять в подарок на память? О! Возьму я твой череп." А старый ему - " Зачем тебе мой череп?" молодой - " А я из него пепельницу сделаю!" Старик ему в ответ - " Ну тогда и хуй мой бери." Молодой - " Зачем он мне нужен? " " Мундштук из него сделаешь. "

Вернулся муж из тюрьмы, отгулял с женой за возвращение и за бутылочкой жене про зону порассказывал, про понятия блатные. Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... не занес, пидор...


Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.

Судья:
- Подсудимый, вы утверждаете, что отравили свою тёщу грибами, однако эксперт, указывает на то, что на ее теле присутствуют множественные синяки, кровоподтеки и гематомы…как это можно понять?
- Очень просто господин судья, она не хотела их есть…
---
Вор забирается в квартиру к потомственному интеллигенту в его отсутствие…тот приходит и видит, что дверь приоткрыта, в волнении бросается в свою обшарпанную, жалкую квартирку, ворошит свои поношенные вещи, но с удивлением понимает, что ничего не украдено…поправляет очки и вдруг видит, что на столе что-то лежит…близоруко щурясь подходит ближе и видит на столе пачку денег и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!


Лето, жарко, в Грузии идет процесс над насильником, изнасиловавшим мальчика…

Судья, обмахиваясь листками из дела:
Силушается дэло об изнасыловании мальщика…Подсудимый – пиризнаёте свой вина? Как дэло било?
Подозреваемый:
Иду я в сад гулять, смотрю там мальшик такой стоит, крааасивый, ноги стройный, щеки розовый, попа розовый, гладкий, как пэрсик…и тут он нагибается и я…
Судья перебивает его: вэрдикт – мальщик вэновэн…
- - -

Немного не в тему:
ППСники это такие тонкие, творческие, ранимые натуры…Бывает купит ППСник томик Байрона, принесет домой, запрется в ванной откроет его и плачет, и плачет…потому что читать не умеет…

Немного националистический анекдот…

Задержаны 2е русских за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды…Задержанные: Полковник из пехоты и алкоголик:

Следователь:
- Товарищ полковник, я не понимаю, что вас сподвигло на групповое зверское избиение представителя одной из КР?…расскажите свою версию…

Полковник:
- Еду я в трамвае никого не трогаю, тут заходит вот он (кивает на потерпевшего)…ставит мне ногу на вычищенный ботинок…я человек военный, приучен к самодисциплине…смотрю на часы…думаю-если этот придурок через 2 минуты не сообразит в чем дело и с моей ноги свою не уберет, то я ему вмажу…смотрю на него, смотрю на часы, смотрю на него, смотрю на часы, вижу 2 минуты истекли…ну я и дал ему в ухо…

Следователь-алкашу:
Ну, а вы какого черта туда полезли?

Алкаш:
- А я смотрю заходит чистенький такой полковник, стоит никого не трогает, заходит этот (кивает на потерпевшего), наступает ему на ботинок, а полковник его не трогает…только сначала на часы, потом на него пялится…Эге ж думаю я, а полковник то чегой-то знает и ждет этого не трогает…смотрю он смотрит опять на часы, и снова на него, потом на часы, а потом кааак даст ему в ухо и тут меня осенило - наверное началось…

Америка.
Едут два полицейских по белому кварталу.
Видят лежит негр.
Весь изрешеченный пулями, в спине четыре ножа,
а в голове топор. Один коп другому: "Какое жестокое самоубийство!"

Сидят в кпз русский и казах. Русский спрашивает:- Земеля, у тебя жена есть? Казах:- Жок! Русский: - Ну и правильно! Я свою тоже сжег!

Эдик,не знаю что такое Жох на казахском.Ответочка-освобождаются сын и отец встречаються дома,надо отметить,батя грит давай хоть зачефирим,сын грит давай и идёт варить чай,сварил.начинает келешевать,пару капель проливает,Батя ему-Мол у нас за такие дела.уже-б за берёзу повели,сын ему отвечает-А ну на батя келешни,я посмотрю кем ты там жил!:)

Жок - по казахски значит НЕТ.

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...