Классификация девушек
Все мы прекрасно знаем, что скрывается за распространённой аббревиатурой "ТП". Это означает "тупая пи..а". Именно этими словами парни чаще всего называют девушек за глаза в мужской компании. Тем не менее, женская натура разнообразна и многогранна. Мужчины порой даже не способны уловить все её тонкости и нюансы. И поэтому специально для того, чтобы облегчить задачу мужской половине человечества в вопросах классификации женщин и отнесения их к тому или иному типу. Мужчинам в помощь. Осторожно мат.
Поехали!
ТП — тупая пи.да. Да, такой тип действительно существует, и им прогнили насквозь более 50% современных девушек. Тупая пизда — это женщина с очень плоским, своеобразным и ложным мышлением, со своими неадекватным суждениями и неавторитетными мнениями, всегда оказывающаяся не там и не вовремя, говорящая под руку и рождённая с одной единственной целью — раздражить мужчину. Она делает всё для того, чтобы у мужчины в её присутствии съезжала крыша, плавился мозг и опускались руки. Единственная причина, по которой половозрелые самцы имеют дело с ТП — это вовсе не секс, а то, что более 50% мужской популяции тоже являются ТП. Поэтому, как бы они этому не противились, у них с их вторыми половинками генерируется гармония, о которой можно лишь мечтать и которой можно лишь завидовать. Мужчина ТП и женщина ТП — самая часто встречающаяся пара на наших улицах.
ТО — тёлка о..уенная. Мечта любого мужчины, от пацана-задтрота до красавца на Ferrari морковного цвета. Ухоженная, дорогая, гламурная, в меру начитанная, знающая себе цену, имеющая связи в светской тусовке и регулярно крутящаяся в высшем свете, она является объектом обожания и всеобщего восхищения. Светская львица — говорят ещё о таких. Её фигура сногсшибательна, её лицо безукоризненно, её прическа новомодна, её одежда подобрана в соответствии с последним писком моды, её осанка грациозна, а походка подобна лани. Таких немного, но именно они являют собой концентрированную смесь мужских грёз и вожделений. Всё, что делают мужчины в своей жизни, они делают ради того, чтобы нравиться ТО (реальным или вымышленным).
ТБ — тварь беспощадная. Злая, вечно неудовлетворённая, неугомонная, придирчивая и педантичная, любящая докапываться до каждой мелочи. К сожалению, часто выступает в роли женщины-начальника. Иногда бывает мамой. В исключительных случаях может становиться и женой, правда лишь у очень бездарных и недалёких мужчин, либо у потенциальных маменькиных сынков. Ей вечно что-то не нравится, она постоянно предъявляет претензии, ей не угодишь. Когда она в плохом настроении, она сделает всё, чтобы сжить тебя со свету. Ей приятно наблюдать за тем, как ты мучаешься. Ты в её глазах — ничто. Всё, что её интересует — это её прогнившая насквозь женская сущность. Она старается привлекать к ней внимание ценой мужского здоровья. Энергетический вампир. Самовлюблённа и властна. Дьявольское отродье.
ТС — типичная сосалка. Жалкое подобие ТО. Но для не очень привередливых вполне сходит и вместо ТО. Обрабатывать за свою жизнь ей приходится не один километр мужской плоти, но в большинстве случаев это приносит неплохие дивиденды. ТС, как правило, обеспечены, понтовы, ошибочно принимают китч за гламур, мыслят одинаково друг с другом, имеют очень ограниченный кругозор и примитивную систему ценностей. Но при этом по соотношению факабельность/факодоступность являются лидирующей категорией. То есть это лучшее, что может трахнуть мужчина за меньшие деньги. Если мужчина задумывается о таком понятии, как эффективность (то есть максимальная выгода при минимальных вложениях), он заведёт ТС. Впрочем, и ТС прекрасно осознают законы эффективности и руководствуются ими. Так что у мужчин, любящих ТС, и самих ТС много общего (как и в случае с ТП). В первую очередь это развитость таких качеств, как прагматичность, целесообразность, эффективность, гедонические ценности, стремление к сиюминутным удовольствиям.
ТК — "тоже красивая". На самом деле нихуя не красивая девушка. Но мужчины вынуждены называть её "тоже красивой", потому что она является подружкой красавицы, к которой самец как раз яйца и подкатывает (к примеру, если знакомится в клубе или на улице). Но поскольку девушки две, и вторая из них — страшная подружка, то её из вежливости тоже нельзя обойти вниманием. Мужчина обычно в таких случаях говорит своей избраннице: "Ты восхитительно красива, детка", но при этом (никуда не денешься же), поворачивается к её подруге и говорит "Ты тоже красивая". На самом же деле это, разумеется, неправда, и всё равно ТК никогда в жизни секса не получит, разве что если вдруг в возрасте 35 лет познакомится с юным астрономом на курсах по скрипке, и между ними пробежит искра.
ТН — тонкая натура (или можно творческая натура). Любительница охов и ахов, но не в этом смысле. Просто говорит с придыханием. Восторженно, волнующе, интригующе. Увлекается театром, музыкой, живописью. Говорит тихо, одевается скромно, дома у неё зачастую творческий беспорядок, но всему находится своё объяснение. Обычно более сдержана, чем творческие мужчины. Большое внимание уделяет самообразованию, педантична до мелочей. В отличие от мужчины-творца, задумывается о детях и о том, где и чему они будут обучаться. Любит капли на стекле и целоваться под опадающими листьями золотой осени, а ещё Венецию и Париж. Ей достаточно трудно подобрать себе партнёра, поэтому зачастую им становится "мальчик из правильной семьи", подобранный не без помощи и совета родителей.
ТЧ — твёрдая четвёрка. В пикапе существует десятибалльная система оценки женской красоты. Но я думаю, что здесь не все пикаперы собрались, поэтому будет проще отталкиваться от оценок, принятых в средней школе. Итак, твёрдая четвёрка. Это просто хорошая девочка. Или никакая (если с грубой точки зрения). Неплохая в целом, но без изюминки. В ней трудно выделить что-то особенное. Она такая же, как все. Это не хорошо и не плохо. Просто она обычная. Без ярко выраженных преимуществ, но и без существенных недостатков. "Ничё так" — говорят обычно про такую. Вполне достойный выбор для не очень взыскательных самцов.
ТЗ — толстая задница. Девушки с широкой костью и телосложением типа "эндоморф". Они большие и бесформенные. На них не стоит. Это всё, что о них можно рассказать.
ТТ — твердолобая трудоголичка. Типичная карьериста. Хитрая, коварная, следит за собой, плетёт интриги, флиртует с мужчинами, стерва — в общем, ровно так, как показывают в кино. Вся жизнь спланирована, всё расписано по мелочам, знает, чего хочет от жизни, предприимчивая, холодная, расчётливая. Умеет гнуть свою линию. С мужчинами поверхностна, серьёзными отношениями себя не обременяет. О создании семьи почти не задумывается. Из всего старается вынести пользу для себя. Зациклена на деньгах и внешности. В душе глубоко несчастна и порой одинока.
Ну и, наконец, ТЖ — теоретически жена. Девушка, которая рискует стать главной в жизни мужчины. Именно та, к которой он начинает чувствовать что-то особенное, отличающееся от того, что он испытывал каждую ночь, трахая кого-нибудь в своей машине после клуба. Та, которая смогла его чем-то "зацепить" и приковать всё его внимание к её персоне. ТЖ носят на руках, им дарят дорогие подарки, им поют под окнами песни, из-за них делают всякие милые маленькие глупости (а иногда и большие), при их упоминании краснеют и опускают глаза в мужской компании, после чего мужики переглядываются и восклицают "ООООООО. Всё понятно". Мужчина теряет былую мужскую цепкость, жесткость, хватку и пафос и становится мягким пушистым зайчиком, при этом не ведая, зачем это ему надо. Он сражён наповал и целыми днями думает только о ней. Он сам себя не узнает. Он думает, как наиболее красиво сделать предложение. Да, ТЖ они такие, чёрт возьми.
Полная версия этой страницы: Классификация девушек, поржал
алаверды
Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны.
22. Хам - помочился на чужие ботинки.
23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства.
24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора.
25. Еврей - сделал туалет платным.
26. Американец - подал в суд на гея не отходя от писсуара...
Алаверды 2
Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ ОБЫКНОВЕННЫЙ»
Как. Когда-то давно у него вырезали фурункул на жопе. Или недавно он перенёс инфаркт. Две недели назад у него обнаружили три атипичные клетки на удаленной мозоли. Не суть важно. Также не имеет никакого значения, что в настоящий момент ягодицы девственно чисты, кардиограмма, как у легкоатлета, а мозоль – кремирована. Гербовая печать страдания высечена на его челе от тогда и навсегда.
Он слишком хрупок для этого мира. Это касается всех аспектов жизни от «вынести мусор» до «заработать деньги». Пакет с очистками сопровождается к мусоропроводу с видом тени отца принца Гамлета, а тяжёлый вздох, прилагаемый к пятнадцати тысячам его зарплаты, раздавит вас непомерным грузом мук совести. Тяжело больной человек бессловесно надрывается, а вы… Ах, да. Забудьте о ресторанах, театрах и прочей суете. У него ноет старый рубец, а голова разрывается от шума, скрипа и скрежета. Что? Скрежещут ваши зубы? Кстати, ваша пломба подождёт – есть более насущные проблемы со здоровьем. Его, конечно же.
Перспектива. Выйти за него замуж – проще простого. Вы готовы быть сиделкой, матерью Терезой и «женщиной в русских селеньях» в одном флаконе? Милости просим. Если вы выучите пару незамысловатых фраз: «Приляг, ты устал», «Ты болен – тебе нельзя так надрываться» и «Оставь! Я сама наколю дров!» - он ваш навсегда. Не вздумайте тратить свою зарплату на косметику – он нуждается в дорогостоящем лекарственном GPS – навигаторе и физиотерапевтическом ноутбуке. Всю собственность сразу перепишите на его имя – все равно он проживёт дольше вас – избавьте от мук оформления наследства измотанное непомерно тяжелой жизнью болезненное измученное существо.
И сразу же пристрелите надежду его изменить. В данных случаях компас земной однозначно показывает, что ни Мересьева, ни Дикуля, ни Фёдорова из «ПО» не выйдет.
Как избавиться. На первом же свидании. После фразы «Недавно я перенёс тяжёлую операцию/заболевание/сотрясение мозга» смыться под неблаговидным предлогом. Например: «Извини! Я забыла выключить чемпиона России по прыжкам с шестом через горные хребты!»
Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ ТВОРЧЕСКИЙ»
Как. Он пишет. Стихи и картины. Или вырезает концептуальных петушков из редких пород дерева. Или лепит пули из говна. Пишет музыку. Играет на гитаре. Танцует на барабанах. Фигурно мочится на клумбы кипятком. Но мир не признал его. Мир полон бездарями, неспособными оценить его гений. В лучшем случае – он где-нибудь кем-нибудь работает. Заработанное тратит на говно для пуль, бумагу для принтера и беличьи кисточки. Масляные краски и пастель будете покупать ему вы. Потому что все свои сбережения он потратил на студийную запись диска. А ваши – потратит на холсты и пищевые красители для пущей концептуальности уриноживописи.
Перспектива. Выйти замуж за него несложно. Достаточно выучить наизусть пару его незамысловатых (или напротив – наизнаночно-вывернутых) рифм и, тайком спалив изделия из навоза, дать ему денег со словами: «Покупатель пожелал остаться неизвестным. Меценат». Не забыть таинственное выражение лица. В принципе жизнь вас ждёт безденежная, потому что он «пишет роман, который его прославит и обогатит», «клал на все с прибором, потому что художник должен быть нищ и не понят современниками». Впрочем, кушает он с завидным аппетитом, так что извольте вовремя заполнять холодильник.
Временами он будет уходить в запои. Когда – в творческие, а когда – и так. И не забудьте, ему как человеку арт-неравнодушному – требуется новизна чувств. Адреналин эмоций. Морфин свежей поебени. Сразу плюньте на бесконечный виртуальный флирт и подарите ему чемодан презервативов для реальных муз. Вы что, черт возьми, не понимаете, что рутина не для творца?! Впрочем, не волнуйтесь. Он скуп, как Гобсек, не только с вами – более тринадцати рублей на шоколадку он не потратит. Правда и в дом ничего полезнее гонореи не принесёт.
Как избавиться. «А стишок-то, надо признать, говеный!» Скандал, битье посуды и его уход вам гарантированы. Впрочем, так легко от «ПТ» ещё никто не уходил. Продолжайте со смехом комментировать его рифмы имени «жестокой жизни» в виде вас. Его шедевры, выполненные в духе примитивизма, дарите общим друзьям на первое апреля с собственноручными подписями «И ещё один не стал Шагалом». Ему же посвятите стихотворный опус «Не летать тебе над Витебском, не бухать тебе с Набоковым! Кто ж тебя полюбит, витязь мой, косоруко-косоокого?» и развесьте в ареале сетевого обитания вашего питомца. Рано или поздно он найдёт себе другую дуру, а вы, наконец, всеми фибрами души постигнете «Черный квадрат» Малевича и от примитивизма/авангардизма/сюрреализма вернётесь в реальность. Ну, на худой конец, к импрессионистам. Да, отныне слово «амфибрахий» для вас ругательное.
Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ УСОВЕРШЕНСТВОВАННЫЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ»
Как. Генетическая модификация. Продукт биологического синтеза «ПО» и «ПТ». Особо часто встречаются в сети в местах наибольшего скопления словосочетаний и предложений «С теплом!», «Боже, как ты умеешь!», «Я бы так никогда не написала!», «Жму руку! Ты отразил то, что я чувствую!», «Ах, каждого вашего нового стихотворения, я жду, как глотка свежего воздуха!»
Перспектива. Страшная. Сохранив все видовые признаки «ПО», он, в отличие от «ПТ», которые бывают забавны своим брутальным цинизмом и изредка кое-чего добиваются, «ПУУ» - бесперспективен, как таёжный полустанок. Его максимум – «известный сетевой поэт», «широкая известность в узких кругах тьмутараканьской интеллигенции». Особая опасность «ПУУ» заключается в том, что подобного рода околотворческие мутации возникают в нём именно после удаления смертельно опасной бородавки.
Как избавиться. Только с помощью программы перемещения свидетелей. Или напалмом.
Кто. «МАЛАХОЛЬНЫЙ»
Как. Когда-то хотел стать космонавтом-испытателем нуль-транспортировки. Но стал инженером обыкновенным. Или менеджером вечно среднего звена. Или попом-расстригой. В сеть ходит редко. Разве что на работе, если имеется доступ к халявному интернету. Любит покурить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь. Бывает недолго остроумен. Ищет смысл бытия, лёжа на диване. Не найдя, вздыхает и отправляется в поход к холодильнику. Обнаружив искомое, возвращается на диван. Включает телевизор. Засыпает. И так – тридцать лет и три года.
Перспектива. Никакая. Вы легко покорите его сердце наличием жилплощади и поглаженной рубашкой. Вы купите ему галстук к приобретенному вами же свадебному костюму. Он проходит в нём лет десять. Курить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь, не перестанет. Но теперь его остроты приобретут экзистенциальную обречённость и философскую глубину. Он не будет вмешиваться в ваши отношения с его роднёй. Он будет плакаться вам на них. А им – на вас. Впрочем, на вас он будет жаловаться даже вашей родне и вашим друзьям. Радость во взгляде будет обретаться после двух рюмок водки. После третьей – безнадёжно пьянеет и засыпает, где сидит. Все в том же костюме. Любит детей. Не дольше пяти лет. Более старших экземпляров боится.
Как избавиться. Резко. Бесповоротно. Навсегда. Может быть, даже усыпить. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть ответственной за этот взгляд, полный собачьей скорби. Впрочем, есть менее радикальный метод – сплавить его приятельнице, у которой есть жилплощадь и холодильник. «М» быстро привыкают к новой хозяйке, не оставляя старых привычек. Весь вопрос в том, найдётся ли приятельница, которой нужен «М». потому как ни особыми самцовыми качествами, ни способностью к добыче материальных благ «М» не обладают.
Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны.
22. Хам - помочился на чужие ботинки.
23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства.
24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора.
25. Еврей - сделал туалет платным.
26. Американец - подал в суд на гея не отходя от писсуара...
Алаверды 2
Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ ОБЫКНОВЕННЫЙ»
Как. Когда-то давно у него вырезали фурункул на жопе. Или недавно он перенёс инфаркт. Две недели назад у него обнаружили три атипичные клетки на удаленной мозоли. Не суть важно. Также не имеет никакого значения, что в настоящий момент ягодицы девственно чисты, кардиограмма, как у легкоатлета, а мозоль – кремирована. Гербовая печать страдания высечена на его челе от тогда и навсегда.
Он слишком хрупок для этого мира. Это касается всех аспектов жизни от «вынести мусор» до «заработать деньги». Пакет с очистками сопровождается к мусоропроводу с видом тени отца принца Гамлета, а тяжёлый вздох, прилагаемый к пятнадцати тысячам его зарплаты, раздавит вас непомерным грузом мук совести. Тяжело больной человек бессловесно надрывается, а вы… Ах, да. Забудьте о ресторанах, театрах и прочей суете. У него ноет старый рубец, а голова разрывается от шума, скрипа и скрежета. Что? Скрежещут ваши зубы? Кстати, ваша пломба подождёт – есть более насущные проблемы со здоровьем. Его, конечно же.
Перспектива. Выйти за него замуж – проще простого. Вы готовы быть сиделкой, матерью Терезой и «женщиной в русских селеньях» в одном флаконе? Милости просим. Если вы выучите пару незамысловатых фраз: «Приляг, ты устал», «Ты болен – тебе нельзя так надрываться» и «Оставь! Я сама наколю дров!» - он ваш навсегда. Не вздумайте тратить свою зарплату на косметику – он нуждается в дорогостоящем лекарственном GPS – навигаторе и физиотерапевтическом ноутбуке. Всю собственность сразу перепишите на его имя – все равно он проживёт дольше вас – избавьте от мук оформления наследства измотанное непомерно тяжелой жизнью болезненное измученное существо.
И сразу же пристрелите надежду его изменить. В данных случаях компас земной однозначно показывает, что ни Мересьева, ни Дикуля, ни Фёдорова из «ПО» не выйдет.
Как избавиться. На первом же свидании. После фразы «Недавно я перенёс тяжёлую операцию/заболевание/сотрясение мозга» смыться под неблаговидным предлогом. Например: «Извини! Я забыла выключить чемпиона России по прыжкам с шестом через горные хребты!»
Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ ТВОРЧЕСКИЙ»
Как. Он пишет. Стихи и картины. Или вырезает концептуальных петушков из редких пород дерева. Или лепит пули из говна. Пишет музыку. Играет на гитаре. Танцует на барабанах. Фигурно мочится на клумбы кипятком. Но мир не признал его. Мир полон бездарями, неспособными оценить его гений. В лучшем случае – он где-нибудь кем-нибудь работает. Заработанное тратит на говно для пуль, бумагу для принтера и беличьи кисточки. Масляные краски и пастель будете покупать ему вы. Потому что все свои сбережения он потратил на студийную запись диска. А ваши – потратит на холсты и пищевые красители для пущей концептуальности уриноживописи.
Перспектива. Выйти замуж за него несложно. Достаточно выучить наизусть пару его незамысловатых (или напротив – наизнаночно-вывернутых) рифм и, тайком спалив изделия из навоза, дать ему денег со словами: «Покупатель пожелал остаться неизвестным. Меценат». Не забыть таинственное выражение лица. В принципе жизнь вас ждёт безденежная, потому что он «пишет роман, который его прославит и обогатит», «клал на все с прибором, потому что художник должен быть нищ и не понят современниками». Впрочем, кушает он с завидным аппетитом, так что извольте вовремя заполнять холодильник.
Временами он будет уходить в запои. Когда – в творческие, а когда – и так. И не забудьте, ему как человеку арт-неравнодушному – требуется новизна чувств. Адреналин эмоций. Морфин свежей поебени. Сразу плюньте на бесконечный виртуальный флирт и подарите ему чемодан презервативов для реальных муз. Вы что, черт возьми, не понимаете, что рутина не для творца?! Впрочем, не волнуйтесь. Он скуп, как Гобсек, не только с вами – более тринадцати рублей на шоколадку он не потратит. Правда и в дом ничего полезнее гонореи не принесёт.
Как избавиться. «А стишок-то, надо признать, говеный!» Скандал, битье посуды и его уход вам гарантированы. Впрочем, так легко от «ПТ» ещё никто не уходил. Продолжайте со смехом комментировать его рифмы имени «жестокой жизни» в виде вас. Его шедевры, выполненные в духе примитивизма, дарите общим друзьям на первое апреля с собственноручными подписями «И ещё один не стал Шагалом». Ему же посвятите стихотворный опус «Не летать тебе над Витебском, не бухать тебе с Набоковым! Кто ж тебя полюбит, витязь мой, косоруко-косоокого?» и развесьте в ареале сетевого обитания вашего питомца. Рано или поздно он найдёт себе другую дуру, а вы, наконец, всеми фибрами души постигнете «Черный квадрат» Малевича и от примитивизма/авангардизма/сюрреализма вернётесь в реальность. Ну, на худой конец, к импрессионистам. Да, отныне слово «амфибрахий» для вас ругательное.
Кто. «ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ УСОВЕРШЕНСТВОВАННЫЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ»
Как. Генетическая модификация. Продукт биологического синтеза «ПО» и «ПТ». Особо часто встречаются в сети в местах наибольшего скопления словосочетаний и предложений «С теплом!», «Боже, как ты умеешь!», «Я бы так никогда не написала!», «Жму руку! Ты отразил то, что я чувствую!», «Ах, каждого вашего нового стихотворения, я жду, как глотка свежего воздуха!»
Перспектива. Страшная. Сохранив все видовые признаки «ПО», он, в отличие от «ПТ», которые бывают забавны своим брутальным цинизмом и изредка кое-чего добиваются, «ПУУ» - бесперспективен, как таёжный полустанок. Его максимум – «известный сетевой поэт», «широкая известность в узких кругах тьмутараканьской интеллигенции». Особая опасность «ПУУ» заключается в том, что подобного рода околотворческие мутации возникают в нём именно после удаления смертельно опасной бородавки.
Как избавиться. Только с помощью программы перемещения свидетелей. Или напалмом.
Кто. «МАЛАХОЛЬНЫЙ»
Как. Когда-то хотел стать космонавтом-испытателем нуль-транспортировки. Но стал инженером обыкновенным. Или менеджером вечно среднего звена. Или попом-расстригой. В сеть ходит редко. Разве что на работе, если имеется доступ к халявному интернету. Любит покурить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь. Бывает недолго остроумен. Ищет смысл бытия, лёжа на диване. Не найдя, вздыхает и отправляется в поход к холодильнику. Обнаружив искомое, возвращается на диван. Включает телевизор. Засыпает. И так – тридцать лет и три года.
Перспектива. Никакая. Вы легко покорите его сердце наличием жилплощади и поглаженной рубашкой. Вы купите ему галстук к приобретенному вами же свадебному костюму. Он проходит в нём лет десять. Курить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь, не перестанет. Но теперь его остроты приобретут экзистенциальную обречённость и философскую глубину. Он не будет вмешиваться в ваши отношения с его роднёй. Он будет плакаться вам на них. А им – на вас. Впрочем, на вас он будет жаловаться даже вашей родне и вашим друзьям. Радость во взгляде будет обретаться после двух рюмок водки. После третьей – безнадёжно пьянеет и засыпает, где сидит. Все в том же костюме. Любит детей. Не дольше пяти лет. Более старших экземпляров боится.
Как избавиться. Резко. Бесповоротно. Навсегда. Может быть, даже усыпить. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть ответственной за этот взгляд, полный собачьей скорби. Впрочем, есть менее радикальный метод – сплавить его приятельнице, у которой есть жилплощадь и холодильник. «М» быстро привыкают к новой хозяйке, не оставляя старых привычек. Весь вопрос в том, найдётся ли приятельница, которой нужен «М». потому как ни особыми самцовыми качествами, ни способностью к добыче материальных благ «М» не обладают.
"ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТЕХ, КТО ЛЮБИТ БОЛЬШИЕ ЧЛЕНЫ, И НА ТЕХ, КТО ЭТО СКРЫВАЕТ..."
Цитата(Ольга жена Сергея @ 7.9.2011, 9:22) 
"ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТЕХ, КТО ЛЮБИТ БОЛЬШИЕ ЧЛЕНЫ, И НА ТЕХ, КТО ЭТО СКРЫВАЕТ..."
Эт.точно.
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
О пользе мужчин для семейного бюджета
Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.
Общее описание прибора «мужчина»:
многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.
Внимание:
аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.
Функциональное предназначение:
аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, – нижеследующие.
Грелка
Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.
Описание:
независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.
Батарея переносная (в народе называется «козлом»)
Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше.
Описание:
множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно – женское.
Стиральная машина
Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей.
Описание:
аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну! Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.
Кухонный комбайн
Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание:
многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу.
Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.
Стол справок и заказов
Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 – 50 рублей за доставку.
Описание:
аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство – книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений.
Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.
Охрана (личный водитель)
Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно).
Описание:
многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина».
Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя!
Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.
Медицинский препарат
Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья.
Описание:
аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера – депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит.
В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом.
Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.
Постельные принадлежности
Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей.
Описание:
даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом.
Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), – становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.
Меценат
Экономия семейного бюджета – неограниченная.
Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как:
• shopping (раз в неделю);
• улучшение материально-технической базы жилищного помещения;
• усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки;
• обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка).
Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.
Любимый
Экономия семейного бюджета – отсутствует.
Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения.
Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения.
Недостатки: см. описание.
Заключение
Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 1,5 тысяч долларов из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!
Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.
Общее описание прибора «мужчина»:
многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.
Внимание:
аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.
Функциональное предназначение:
аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, – нижеследующие.
Грелка
Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.
Описание:
независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.
Батарея переносная (в народе называется «козлом»)
Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше.
Описание:
множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно – женское.
Стиральная машина
Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей.
Описание:
аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну! Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.
Кухонный комбайн
Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание:
многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу.
Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.
Стол справок и заказов
Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 – 50 рублей за доставку.
Описание:
аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство – книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений.
Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.
Охрана (личный водитель)
Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно).
Описание:
многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина».
Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя!
Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.
Медицинский препарат
Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья.
Описание:
аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера – депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит.
В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом.
Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.
Постельные принадлежности
Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей.
Описание:
даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом.
Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), – становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.
Меценат
Экономия семейного бюджета – неограниченная.
Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как:
• shopping (раз в неделю);
• улучшение материально-технической базы жилищного помещения;
• усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки;
• обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка).
Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.
Любимый
Экономия семейного бюджета – отсутствует.
Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения.
Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения.
Недостатки: см. описание.
Заключение
Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 1,5 тысяч долларов из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!
Идеал №1. Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом сугубо мужского воображения. Если ты отбрасываешь именно такую тень, скорее всего, в доме перегорели все лампы и ты просто смотришь на плакат из журнала Men`s Health.
Нарцисс. Кудряв, высок, доволен собой. Тип – метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончён до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств (бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
Живчик. Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуёмен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту она – женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой пюре.
Крепкий середняк. Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей – не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз – неопределённый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
Идеал №2. Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров, оснащённых аппаратурой Dolby Surround. Стоимость просмотра – от 80 до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале (пенсионерам и студентам - скидки).
Брутал. Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс – хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дублёнкой. Не располагает к общению. Тип женщин не имеет значения. Подходит всё, что находится на расстоянии вытянутой руки.
Доход Петрович. Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча (у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человек. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией (без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.
Увалень. Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поёт. Потеет. Знает больше всех скабрёзных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьево типа (Острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Старшая по подъезду. Разводит цветы в кашпо. Увлекается фэн-шуй. В постели ненасытна)
Падонок. Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызёт ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнёрша – доска. Зимой – обыкновенная. Летом – на колёсах или с парусом. Не слезает с неё до гробовой доски.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.