Не думаю,что из за такого расстаются,попсихует и перестанет,самое главное в чем проблема заключается??То что вы его не понимаете???или он вас?Или вас раздражает,что он живет в воспоминаниях о былой жизни

Дети-это не воспоминания о былой жизни,они с нами всю жизнь.У моего тоже есть дочка и он постоянно с ней общается,когда сидел общался и сейчас,когда освободился тоже общается и хочет ей помогать по возможности,разве это плохо?

Нет Это не плохо,это наоборот хорошо,там же Девушка писала,что про семью вспоминает,может ей не приятно....Но если мужчина хочет и все делает для своих детей -это замечательно,не все отцы стремятся к своим детям

А почему у вас нет желания выслушать его?Раз уж не хотите учавствовать в этом.Как ни крути это его ребенок и естесственно,что он за нее переживает,так же естесственно и вам было бы хотя бы поддержать его морально.

То есть, вы предложили закончить отношения из-за того, что он поделился своими переживаниями? Я конечно, не знаю, какие у вас планы на будущее были (если были), но вообще как представляете отношения? Воспоминания и проблемы ему вычеркнуть из своей жизни, оставив только "здесь и сейчас", где вы-центр вселенной? Знаете, если бы мне так сказал МЧ: мол, не хочу про твою дочь слушать, а то расстанемся. Тоже бы согласилась, не задумываясь.

Да, да, ощущения у Вас правильные. Именно презерватив использованный. Я бы на месте Вашего мужа так-же поступила. Это его родной человек, и он беспокоится о ней. А сделать что-то или помочь не может. А Ваше поведение лишь доказывает что Вам на него глубоко наплевать. Я бы после таких слов сразу бы прекратила всякое общение.

а его прежняя семья в курсе, что у него в настоящее время другие отношения? ну что есть вы, что как бы новая семья уже? так-то ведь по-разному бывает. У меня похожая ситуация была - бесконечные рассказы и осуждения были прежней семьи. Толька та дама с ребенком немаленьким за 4 года нашего совместного "общения" ни разу ни в курсе была, что у него новая семья в лице меня вроде как назрела, и что как-то надо свои проблемы решать более-менее самостоятельно, а не названивать еженощно и ежедневно... а так-то: все праздники с ними, дочка-дочка-дочка, да ну думаю -ради Бога - родная ж... естественно это и вроде как бы без обмана... так ан нет, что ты! как же я им скажу что с тобой живу и ты меня ждала, и что мне домой надо на тоже сраное 8-ое марта СВОЮ девочку с праздником поздравить... травмировать их нельзя, она ж ЖЕНА! ... после этого я тоже его попросила больше со мной не делиться своими психами по поводу их поведения, а просто пиздовать туда обратно и не взрывать мне мозг... это помимо всего остального маразма...

девочки,дорогие мои,дело-то не в том,что он с ними общается,на здоровье,но зачем мне-то все подноготную рассказывать,меня интересует он,как он есть,не надо на меня вываливать весь негатив,к чему нудеть о том что было,да и вообще,с какой стати мне за нее волноваться,у меня есть за кого переживать.вопрос в том,как же объяснить ему,что перестать пора пилить опилки,не дети же по 45 нам,а насчет того что таки да меня использовали,обидно,не скрою,но ничего,будем жить

Человеку нужно выговориться,когда то это прекратилось бы. Нужно уметь слушать.

эх,если бы это было единожды...

Почему Вы считаете что Вас использовали-то? Человек у Вас понимания ищет. Вот такой у него склад характера видимо, что может циклится на чем-то. Сложно поговорить? Конечно если эта нудная черта характера не устраивает, то нет смысла продолжать отношения. Он будет считать что Вы его не понимаете. Потому так легко и согласился на Ваше предложение расстаться.

у Вас дети есть?

есть у меня дети,сыну 24 дочери 18

Вас интересует этот мужчина ...но он то жил не на необитаемом острове ..и до вас у него была жизнь ... и он не отрезает эту жизнь и не выжигает каленым железом ... потому что он нормальный человек с прошлым ... и так в чем причина ? Ах не о вас только песня ! Так научитесь строить жизнь с этим человеком - раз он вас интересует ... с тем что у него тоже была жизнь до ....

Вы их тоже должны забыть ? ну так, чтоб его не раздражать?!

Вообще даже понять трудно! Если вы его любите,то со всем приданым. Если мой в один прекрасный момент скажет-мой сын будет жить с нами-приму как должное! Он же за моих переживает,спрашивает,...............короче не понимаю я!

согласна. Я, когда мой спрашивал как дела, все про сына своего рассказывала, однажды с ним в садике не занимались на развивающих занятиях, с месяц где то( группы разновозрастные от 1.5 до 4 лет ) и они не хотели возится с моим сыном, он был младший на тот момент, ему было 2.7... Так вот, когда я разбиралась с садиком, каждый день делилась милым, что и как я делаю-говорю и если бы он хоть раз сказал- задолбала со своим сыном, я бы не то что бы согласилась на его просьбу расстаться, а сама бы сказала что будем прощаться и трубку бы положила, потому что ребенок у меня один, а мужчин много..... Так же, наверно, рассуждает и ваш и это даже очень хорошо, что мужчина переживает за свою дочь. Я бы на вашем месте радовалась.
А я вас не понимаю, если у вас будут проблемы с детьми, разве вам не захочется поделиться со своим близким человеком?

jannet,не переживайте и не слушайте никого.Вы поступили так как поступили.Если он умный,т поймет,что не всё позволено (я про то,что вам не приятно..каждая женщина-собственница.А делать вид "милый,это же твои дети.Канешн я их люблю" можно скока угодно,но..). Мужчина должен и обязан это понимать. Его дети об "прошлого"-не ваша проблема и вы не обязаны с пониманием слушать про их проблемы.В конце концов,пусть он и решает траблы дочкины,если уж на то пошло,а не сливает вам "мне нужно высказаться".

ага,Оль,давайте отрежем ногу и забудем, что она у нас была! а чё?! детей оставить в прошлом нельзя!ребенок это кусочек тебя и если ему неуютно, то и тебя это тоже напрягает, а жить с человеком по типу "твои проблемы - это только твои проблемы, а мои - наши!" ну его нах, такая жизнь.....
если там проблемы только в его отношении с дочкой(хотя я больше уверена, что не только, скорее напрягает даму общение с бывшей женой), то нельзя ставить условие - или она(дочь), или я!

Ленко,я не говорю про выбор.Я говорю про стенания и трагизм в ухо своей новой женщине,всего лишь.Про то,что это не её проблемы,что она не обязана это выслушивать и т.д.))))

Вы не обязаны любить его детей...Да и он Вам ничем не обязан.Вот,собственно и все.Вы квиты.

jannet ,примите прошлое.Полюбить,возможно,не получится(у меня не получилось),а вот ПРИНЯТЬ необходимо.Это непростой,долгий процесс,но это возможно!

А кто детей то любить заставляет ? ! Но она любит этого человека ... а это его прошлое ..значит нужно просто воспринять . что оно есть и все ...и как любая жизнь она вносит свои коррективы ... напрягает нытье - переводи разговор на другое , молча выслушай ... проигнорируй ... много способов ... а не так - ах не обо мне сказки поют - не я центр вселенной - а!!!!! меня отодвинула на данный период другая женщина ( и не важно что это дочь ) - ревность ... А вот сейчас у ваших что то детей случится ( не дай Бог ) и вы тоже начнете переживать и говорить об этом - и он скажет тоже самое ... Да все понятно ,что она для вас чужой человек .но есть еще элементарное построение отношений - это важно для вашего человека ,который был важен для Вас !

когда нет никаких обязательств друг перед другом, то конечно очень легко сказать "да не вопрос, давай расстанемся", чему тут удивляться? Можно чужих детей не любить, не воспитывать, не содержать, но отрицать их существование или вообще встать на один уровень с ними и закричать "выбирай" - это уже верх эгоизма. Плюс ко всему хотелось бы добавить, jannet, если блефуете, то будьте готовы, что это может не прокатить.

Ой, девочки...Я уже устала...Люблю его очень,но нервы на пределе...мы ругаемся с ним каждый день! Расскажу из долека...Вместе мы с воли...Он у меня и так человек тяжелый,а тут еще и зона отпечаток наложила!((( По началу ни чего, люблю,доверяю и т.д....А после двух лет отсидки началось, сидеть дома ни куда ни ходить, подруги дерьмо,названивает постоянно, что раздражает безумно...Трубку я не взяла, это же все...полный пиз...ц!!!!((( Я ему уже объясняю, что устала и не могу так больше, а он не пробиваемый ему хоть бы что! А сегодня вообще из за дс поругались, я ему говорю, давай по списку пройдемся, может что нибудь вычеркнуть, мы просто на удо копим))),так он мне можешь вообще ни чего не везти, ну так и ладненько говорю, ты там у себя плотно покушай, а я пачку пельмений с собой привезу))) На что услышала, тогдавообще можешь не приезжать! Вот тут то я и на попу села, такого не ожидала....Так что все расстаемся наверное!!!

дорогие мои,никто никого не ставил перед выбором,просила ограничить меня от разговоров о той семье,просто не рассказывать и все,я думаю так честнее,чем умильно хлопать глазками и поливать грязью всех и вся,а по поводу моих детей,стараюсь сама разруливать обстановку,да и взрослые они в папах не нуждаются,а вот в друге хорошем эт да.и еще,песни...да песни это хорошо,просто замечательно,только я не девочка 20-летняя,сама напою,заслушаться можно.благодарю всех откликнувшихся на мое горе-несчастье,буду в Иерусалиме положу записочку о скорейшем освобождении узников,берегите себя девченки

...да уж.....из-за пачки пельменей сразу надо сесть на опу и разводится....

Больше идите у него на поводу и не такое услышите. Любите себя! Делайте как вам удобно! Так ему и скажите, если он находится за решеткой- это его выбор, вы не должны сидеть в четырёх стенах- вы не узник! А расставаться из-за пельменей- глупо!

из вашего первого поста было видно что ставили ...Выражайте свою мысль яснее ... И еще кто вас заставляет хлопать умильно глазками ...но поймите ,раз вам не 20-лет - что прошлое оно есть и от него не всегда можно закрыться ... И мое мнение что в вас просто играет ревность ( но это опять по вашему первому посту ...)

Да вычеркивайте из списка сами на свое усмотрение и незачем его в известность ставить, делайте как Вам удобнее. Подумаешь на пару пачек сгущенки меньше получит или колбасу сырокопченую не доложите, не умрет, будьте Вы хитрее. Мой муж к списку продуктов еще и деньги прилагал на эти продукты, так и то у него не было таких капризов, чтоб прям всё-всё было по списку, могла чего-то не купить.

jannet, а после того раговора, ваш МЧ вам звонил?
И еще один вопрос: вы о своих детях ему рассказываете или у вас разговоры сугубо о его семье происходят?

уважаемая airika не буду скрывать,есть такое дело,липкое чувство ревности,исходя из жизненного опыта иногда давлю ее на корню,но еще раз повторяю,просила обходиться без пикантных подробностях,просила и не раз и не два,чел не понимает,вываливает правду-матку,вопрос-для чего,у него куча родственников здесь,сестра родная,меня для чего привлекать к обсуждению дел в бывшей семье.а с моими детьми он и так может пообщаться,тем более они с моим сыном длительное время провели в одной тюрьме.и все-таки мне кажется,что он мог бы меня поберечь,зная как я разрывалась между ними двумя.кстати он не звонит,но кольцо обручальное пока не снял,может характер выдерживает,а может решил сохранить на память.а у меня душа болит,жуть просто,но ничего,будем жить!

А от куда Вы про кольцо знаете?

А по ситуации...jannet, неужели трудно выслушивать родного и любимого человека?А кому ещё ему высказываться?..Ну и недостатки есть у всех,у него вот такой(слишком тщательное обсуждение проблем своих родных,переживание за них)...это не алкоголизм,не наркомания...Он уже не в том возрасте,что бы переделываться под кого либо...

так и признайтесь себе что ревность доминирует и не можете вы её задавить ...как не пытаетесь ...

кто безгрешен,пусть первый бросит в меня камень.а про кольцо разведка донесла,тут все более свободно.телефоны открыты с 6 до 23 часов.да уж закрутила я,сама не рада,бум страдать дальше,все выровняется со временем,утраты закаляют и опять же опыт жизненный,как говорил Ломоносов-жизнь- мои университеты.всем терпения и любви взаимной

Жаннет, может быть он вам про свою юную неудачливую дочь постоянно рассказывал, чтоб услышать от вас дельные советы? (советы опытной женщины родившей и воспитавшей двух детей?) может он хотел чтоб вы подсказали, ЧТО делать? Куда бежать? Как быть в такой трудной жизненной ситуёвене? Ведь девчёнка (его дочь) действительно сча в отчаенье, родная мать не приделах, любимый парняга отвернулся, отец и рад помочь но в тюрьме (да и в женских вопросах не шарит) Вот наверно он и искал у вас помощи/поддержки, зря вы отвернулись.

да мамаждорогая!!! что ж такого произошло, что Вы так себе голову пеплом посыпаете?!
у моего мужа тоже есть дети от первого брака, взрослые уже, он с ними не виделся почти 15 лет, но созванивается с ними, рассказывает мне о каких то событиях в их жизни, у меня тоже присутствует сука-ревность к его бывшей,но я понимаю и принимаю всё,как должное, он так же интересуется и о моих детях и я делюсь с мужем событиями, происходящими в их жизни,он что то советует, как то старается поучаствовать ,а вот если бы он мне как нибудь высказал,что ему не интересно и попросил не грузить его их проблемами(= моими), вот тут бы я крепко задумалась над тем, а нужен ли мне именно этот мужчина?!

может быть вы и правы,это с какой стороны посмотреть,советы предпочитаю не давать,а то насоветуешь и по башке получишь,мы с его дочерью общались как-то очень премило,поздравляя ее с др пожелала исполнения заветных желаний,так ее желание,чтобы папа вернулся домой хотя она знала что мы расписались,тут меня и переклинило,рассказала ему в очень обтекаемой форме и прекратила общение,никаких приветов от нее слышать не хочу,он что-то потрепыхался,но так дело и заглохло,периодически она спрашивает у него приезжаю ли я к нему,а я-то слышу другое,как она не хочет,чтобы я к нему ездила,да и разговоры типа,папа зачем тебе это надо,у тебя есть я,короче стала я говноваркой.по поводу моих гавриков,никого никогда не грузила их проблемами,он может позвонить им когда захочет,и все-таки это правильно,что когда мужчина любит женщину,то любит и ее детей,они у меня большие любить их не надо,нормально относится и все

честно сказать мне так неудобно перед всеми вами,девоньки,развила тему без конца и без краю,не сердитесь,что-то наболело у меня,сама с собой разобраться не могу,понимаю,что и с ним вряд ли что может сложиться,а без него тоже хреновато,время все расставит по своим местам

Жанет - я уже писала вы ревнуете ...а понятно что и там девочка подлила в свое время масло в огонь ..своим не восприятием вас ...но кто то должен быть мудрее ! И вроде по возрасту получается что вы ... И что -что она против ... она не ваш муж ...он то был не против ..мало ли еще кто против - это их проблемы ! А вы на этом зациклились - сразу она враг ... сразу нечего мне о части твоей жизни ...решили построить забор ... и посадить собаку ...а это не правильно ...Когда показываешь что их желания тебе не страшны - то и война и нападения вскоре обычно прекращаются ...а когда человек чувствует ваш страх ,ваш негатив- то этим и подпитывается - это его стимулирует ( это о нежелании его дочери ваших отношений ) ...И будем говорить она победила ! Она добилась своего ... А ведь вы могли будь победительницей - Королевой ... Ту ноет он ,ну говорит - значит ему это нужно . Так ведите вы этот разговор в нужном вам русле ..да выслушайте в полуха ... и вообще много способов - уже писалось ... А так выходит что вы как бы поставили условие или я или она (дочь ) - а это заведомо проигрышный вариант ... Нужно быть выше - вы это вы , она это она ... и вы обе в его жизни и обе значимы .. ну не может он не обсуждать её жизнь ... ну нужно ему это делать с ваши - потому что вы для него самый близкий человек ... Ну есть у него на подсознании еще момент ,что если он будет вам говорить о ней ,ей о вас - то это вас как бы соединит ...

совершенно верно!она победила,я так и сказала ему при последнем разговоре,ну что ж будем продолжать жить,а пустота...пустота заполнится со временем,еще раз благодарю всех

вот именно что пустота, не любили Вы этого человека, иначе Вы бы не выставляли так категорично свои амбиции, и не обижались бы на (по сути) ребенка. Нет, я не осуждаю Вас ни в коем случае, просто если свои собственные амбиции выше, чем отношения с этим человеком, то конечно на фига всё это, весь этот геморрой...., кого-то понимать..., принимать...., с кем-то считаться...., я бы также поступила, если б не любила.

А разве Вы как любящая женщина,не можете принять его дочь,такой какая она есть?Если бы Ваши дети были против отношений,вы бы расстались?

А может быть ваш муж специально рассказывал вам о проблемах своей дочери,видя, что вы, относитесь к ней, мягко говоря не очень... Он хотел, чтобы вы по- женски пожалели её и поняли, что этот ребенок, который уже наделал в своей жизни кучу ошибок, уж точно не может быть ВРАГОМ для взрослой мудрой женщины. Это своеобразный способ "примирить"вас, потому что очень трудно, когда дорогие твоему сердцу люди находятся в состоянии войны.Может лучше бы было организовать одну победу на двоих, где вы бы сохранили мужа, а дочь- отца.

жена - человек со стороны, родные только дети. считаю, что этой фразой сказано ВСЕ и это нужно понимать.

все правильно что вы говорите,но после драки кулаками не машут,благодарю вас, девочки мои дорогие, за отзывы

Жаннет, если Вам дорог этот человек, может стоит признать вслух перед ним свою ошибку и попробовать помириться с ним? Ведь каяться - не значит унижаться. Попробуйте.

Да дело тут не в пельменях вовсе! А в его отношении ко мне...На воле он меня на руках носил,а сейчас у него в голове заложенно, что я должна,и не просто должна, а обязанна его во всем поддрживать и помагать! Это конечно хорошо все,но наши мнения очень разные и когда я ему что либо высказываю это воспринимается в штыки! На мои слова что я стала, он говорит а кому сейчас легко! И вообще зона эта из него какого то каменного человека сделала, а впереди еще 2,9 сидеть...дальше даже боюсь что будет!

Да мы понимаем, что не в пельменях дело - это просто шутка была. Мы вам много и кроме этого написали. Любите и уважайте себя. делайте так как вам надо. Не позволяйте ломать вас. Вы ему ничего не должны.Он там на гос.обеспечении если что, а вы сама себя обеспечиваете, зарабатывая деньги и помогая ему. Не вы его туда поместили. Пусть научится считаться с вашим мнением. Вы не ломовая лошадь!
Еще раз повторяю не идите у него на поводу!

Да мы с ним всегда по поводу списков вместе решали чего везти,а чего не стоит...да и по поводу денег когда у него есть возможность он тоже помогает, но в этот раз настолько напряженная обстановка была, что пришлось задуматься над отношениями! И эта ситуация скорее предлогом с его стороны была, чтобы вывести меня из себя,он прекрасно знал мою реакцию на это! Просто может мы уже оба устали и нервы на пределе, и из за этого и происходят конфликты! Он начал мне не доверять, постоянно подозревает в чем то...Хотя поводов я ни каких не давала...